笑话集锦

来源:百度文库 编辑:16楼社区 时间:2021/02/26 21:33:00
锄禾日当午
清明上河图
仙剑奇侠传
王朝干红酒
起舞弄清影
弯弓射大雕
我叫锄禾,偏偏你叫当午;
我叫清明,偏偏你叫河图;
我叫仙剑,偏偏你叫侠传;
我叫王朝,偏偏你叫红酒;
我叫起舞,偏偏你叫清影;
我叫弯弓,偏偏你叫大雕。
1.一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。”不一会,姐
妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”
偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!”一阵沉默过后,姐妹
回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!”
2.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?
小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的party中央继续转!!!(汗死……)
3.金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你~:)
4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人,名为“孙子才玩动感地带”的活动,中国移
动立即做出反应,他们声称已经签约姚明父亲,即将开展大规模宣传“儿子新时空,老子全球通”的口
号。而后,中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人,宣传口号是:“我还能!”中国移动
为了反击,立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人,宣传口号:“你不能,我能叫你能!~~~”
5.楚瑜访大陆,清华赠篆书,校长念不出,顾秉林是猪!(“爷爷,您念出来了,您终~于念出来了…
…”)
6.女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李
莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”!!!
男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是韦小宝,本科生是段誉,研究生是丁典,博士生是陈家
洛,博士后是欧阳峰,硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了!!!
8.花前月下,不如花钱“日”下。*^_^*
9.女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”
“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下来
,然后捧着一大把它们走在校园里?”女孩惭愧地低下头来……
所以请不要送花给女生:
1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大……
2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器(含苞待放的)持续的时间会可以更久些……
3.女生们一收到生殖器时,便迫不及待的上前猛闻其味道,并露出无比满足的微笑……
10.女生对男生说:我们系有一个男生特腼腆,一看见女生脸就红了。
男生对女生说:其实我也特腼腆的,我一看见漂亮女生脸就白了。
女生说:你流氓……(号称中文BBS签名档中隐讳之极品!!!)
11.A:你今天没课?
B:恩,主观没课!
12.想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我在太平间里一跺脚,“
不服的给我站起来!”没有一个敢喘气的~~
13.实验室,同桌的MM跑着进来。
偶:怎幺才来上课啊,人家都在翘首等待你啦~
MM:翘你个头啊!
偶:没错,是翘‘头’等待啊~
14.我虽然拥护你说话的权利,但我誓死不赞成你的观点。
15.医学院GG:
学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。
一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!(瀑布寒……)
16.文凭就像圣衣,博士是黄金,硕士是白银,大学是普通的青铜,大专也就是黑暗圣斗士;外国
回来的是海斗士、冥斗士,看着唬人,一开始或平时打起来,有天壤之别,级别差远了,但到了关键时
刻,还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急,领悟了第七感,什幺黄金斗士都不照!!!要赶上
个局长瞅我顺眼,我就沾了雅典娜的血,那青铜也变神圣衣,N个黄金也白给,外国货也不在话下;可要
遇上本身是神的转世——海皇什幺的,那就再努力也没戏,比如他是谁谁的儿子,不用练也永远比我强
大,只有更高级别的神才能灭他。(恶搞圣斗士签名档)
17.如果我有一秒钟的生命,我想对你说“我爱你”;
如果我有一分钟的生命,我想抱抱你,亲亲你;
如果我有一小时的生命,我想给你再讲个故事;
如果我有一天的生命,我想陪你再看一次日落;
如果我有一月的生命,我想与你游览秀美山河;
如果我有一年的生命,我想……和你分手,然后把四级过了!!
18.QQ一美女说自己瓜子脸,特漂亮。
寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
夜,老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭:“西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她尖头朝上啊!
!!”
19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己
还是个人啊……
20.MM娇羞道:谢谢你帮我搬东西啊,晚上我请你吃饭吧。
我随口说道:改日吧~
MM脸露阴沉道:白日?做梦!
21.食堂里,两恋人远远相遇,女孩飞似地跑到男孩面前,娇喘微微状紧紧将其拥住,说道:“快…
快点,我受不了了……”
男孩惊慌失措,结巴半天道:“快…快别这样!大家都在看着咱俩呢,其实…我们…我们还什么都
没做呢……”
女孩怒斥道:“你好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链?不丢我脸啊?还不赶紧拉上!”
只听一阵“叮了当啷”,大家饭盒勺叉掉了一地,不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去…

22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。
调查结果如下:5%吸烟,8%睡觉,87%穿衣服回家……(中文BBS反日签名档中“一石N鸟”之极品
!!!)
23.下面,请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨!
24.我:这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生?!你们这群王八蛋,让你们以后生了孩子都没屁眼!
刘师傅:对不起,同学,恐怕让你失望了,学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干~
(C_chairman)
25.清华一老哥很帅,练过健美,典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间,艳遇多多,
遂想碰碰运气,风流一下。酒吧里,他发现了一个PPMM,惊为天人,于是不时向她行注目礼。PPMM也发
现了他,于是向他打了个手势,伸出五个手指头。这哥们想:这幺PP的MM虽然不错,可自己是学生,钱
不多,五百元太贵了……于是伸出三个手指头,PPMM愣了一下,疑惑的点点头。剩下的事,不说了:)
第二天早晨,老哥醒来时发现伊人早已远去,只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……(中文BBS签名档
中最冷的)
26.女友同寝一女生买完饭往楼上走,偶见到顺口问了一句:“队排的长吗?”
GIRL答道:“不长,但是,很粗……”(偶晕,YY中~~~)
27.——其实我挺爱摆车这项工作的。
——为什么?因为工作强度小?
——不是!
——因为能抛头露面?
——有一点点。
——那是因为……?
——因为我每天都能看到无数的美女向我走来……
28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中,突然MM指着我胸说:“这个我也有,而且比你的大!”偶
狂激动,以为“机会”来了,正准备脱上衣,这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道:“你看,是不
是比你的大?”
偶狂FT!!!
29.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好,所以很难满足女友在物质上的需求。女友二
十岁的生日来临,特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指,并在
贺卡上写着:
“亲爱的宝宝,祝你生日快乐!并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日,你都快乐!!!”
30.家爵欠你的,记在帐上;你欠家爵的,迟早要还!
31.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查,大夫说:“从报告来看,
你的血压、呼吸都正常,无糖尿病、色盲……好,现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五
支手指……
32.老二:“不好了,我弄出人命了!!!”
老八:“啊!你把女生先奸后杀了?……”
老二:“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来~~~”
老八:你怎么知道?
老二:刚才骑车差点摔倒,偶MM大叫道‘小心一尸两命啊’!
33.学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,那博士后上面呢?
如果你够勇敢再读2年那就是勇士,再读5年是壮士,再读7年是烈士,烈士以后呢?
教育部会推出圣斗士,读满2年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。
毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜!!!(厉害啊~)
34.如果刀郎也叫唱歌的话,那我岂不是天籁之音了?
35.(华北电力)电院要按成绩排名进行专业分流,几个学习成绩不好的兄弟凑一起。
——“哥们,选什么专业?”
——“自动化呗!”
——“啊,不错啊,比选电科强!”
——“什么啊!是自动被划!”
36.某地搞计划生育,一老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时
,大夫说:“大妈,您都上过三个环了,再上就真的成奥迪了!”
37.MM边照镜子边高兴地对我说:我真的瘦了,你看我下巴都尖了!
偶看看她脸,鼓起勇气说道:嗯,确实每个下巴都尖了……
38.二十年来,尤其是最近几年,我们天天见的是“只许州官放火,不许百姓点灯。“go-vern-
ment所颁布的法令,其是否为人民着想,姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法,go-vern-ment并未遵
守。go-vern-ment天天要人民守法,而go-vern-ment自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月
1日
39.伸出四个指头,英文读:“four”。
那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢?对了,是——“wonderful”!
40.MM(A):你是质子~
MM(B):那你就是中子~
MM(A):那你就是介子~
MM(B):那你就是卵子(越说越下道)
MM(A):你是精子,你没内涵!
MM(B):我有三个夸克,我怎幺会没内涵?
………
然后两个MM哈哈笑做一团,我在旁边听得汗毛都竖起来了~@_@
41.熄灯后,室友拿出应急灯学高数,灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受,大喝道:
“宿舍就你一个人的啊!”学习中的室友不服,大声回敬,两人遂吵了起来。不久,只听另一室友大喊
:“宿舍是你们两个人的啊!”于是三人便吵了起来。终于,隔壁也按捺不住,怒吼道:“宿舍楼是你
们三个人的啊!”顿时楼里吵成一团。一分钟后,只听学校广播台传来狂叫声:“这学校是你们四个人
的啊!”
42.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”:
三从:①跟从!②随从!③听从!
四得:①生日要记得!②生气要忍得!③花钱要舍得!④心事要懂得!
重点:①不准对我耍酷!②不准让我吃醋!③吵架你要让步!④揍你你要挺住!
43.我爱你,并不是因为你是谁,而是因为在你面前时,我是谁?!!!
44.不要炫耀自己认识美女很多,很多美女认识你才值得炫耀;认识我的美女多了去了,我吹过幺

45.四大愿望:看火箭夺冠,帮王楠擦汗,与蕊蕊来电,请姚明吃饭。
46.我看漂亮的女孩子从不脸红,却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红,又没干什幺坏事,我只不
过眼光执着了些罢了……
47.宿舍四个MM等车,见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
MM甲随口说:“一个圈里面四等分是宝马。”
MM乙接口说:“一个圈里面三等分是奔驰。”
MM丙:“一个圈里面三个V是大众。”
MM丁在旁边一直沉默,而后突然说:“一个圈里面一个M是啥?”
众MM默然,不懂,羞愧……
MM丁:“笨,当然是摩托罗拉啦~”(找掐型)
48.bbs里很多mm的,mm都是pp的,pp都是有gg的,gg都是ss的,ss说白了就是xx的,xx基本是yy的
,yy里面有个叫xp的,xp是最喜欢zz的,zz都是to的,to是会被人bs的,bs得最多是叫bz的,bz一生气
,是可以封掉bbs的!!!(一般人看不明白~)
49.一哥们说:你丫初中就开始看毛片了吧?思想起步挺早啊~
我:没,上大学以后才看的。
他改口道:哦,那你进步很快啊~
50我爱南开站笑评电子科大“惨状”:(中文BBS图片签名档中最富创意的!!!)
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51.复旦、同济、交大三个男生走在街上,迎面走来一个女生。
复旦的男生看了一眼,摇摇头,走了。
同济的男生看到后,兴奋地叫道:“哇,美女!”
交大的男生看到后,大声惊呼:“天啊!她是女的!!!”
52.好男不娶大外女,好女不嫁东财郎!——东北财经大学和大连外国语学院的联合校训(最后一
版签名档了,无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上!!!)
53.大一一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天
也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意
了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找
到一个女朋友!!!直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没
错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”
54.某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》,全班为之震惊,遂争睹奇文,全文如下
:天黑了,郭靖和黄蓉走入房间……(此处删去1万字)。天亮了,郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声
,双雕御风而至,郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然,郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……(此处删去4万字
)。郭靖又跳回雄雕背上,做幸福状。又飞一段,突然,黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……(此处删去
15万字)。而后,黄蓉也跳回雌雕背上,做满足状。双雕降落在一个山洞前,郭靖和黄蓉走入山洞……
(此处删去20万字)。郭靖和黄蓉走出山洞,做美满状。双雕走入山洞……(此处删去……30万字),
双雕走出山洞,做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……(此处删去60万字)。黄蓉和双雕走出山
洞,不见郭靖出来。雌雕嗔曰:“不喝汇仁肾宝的后果!……”
55.偶是新手,一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路,忽听一怪声,下车
一看,只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车,回去交差时,哥们说:“你应该把人家下水道的
马葫芦盖还回去……看不出你大学生还做这种事!”
56.我们正处于结婚时代的初级阶段,经过二十几年的努力,虽然取得了结识众多异性的巨大成就
,但是人口众多,人均资源相对短缺,局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾,是日益增长的爱我
之人我不爱,我爱之人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾,但是它在一定范围
内还将长期存在,并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚,先婚带二婚,最终实现
共同发昏!要统一思想,统一认识,把下一步的工作重点转移到家庭建设上来。要把“必须快找,必须
快结,必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年是关键的五年,如果我们错过了末班车,以后的美
好生活将无从谈起。所以必须要牢记“三个必须”重要思想,争取早日取得伟大胜利!“
57.大学两大悲哀:1.放假了,钱还没花完;2没放假,钱已经花完。
58.夕阳西照,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。须臾走近,此女
猛然停住,注视与我。余暗道:吾岂非很帅!但见伊睁大双眼,嘴角抽动,吾叹到:吾莫非太丑?却见
伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯于她,何况不曾相识?吾几
欲转身远遁,忽听伊大喊一声——“啊……嚏!!!”伊揉揉鼻子,飘然远去。方觉,吾已大汗淋漓矣
……
59.(中国矿业大学)师太,请嫁给老衲吧!老衲虽为出家之人,床上功夫倒也了得,这宿舍虽然
简陋,倒也还算干净,请师太快快宽衣解带,你我游龙戏凤一番……
60.北方人怎么称呼漂亮女生?A:正点!
南方人怎么称呼漂亮女生?A:小妞!
交大人怎么称呼漂亮女生?A::她肯定不是我们学校的!!
61.各大公司集体到非洲去看大象,可光看没意思,于是盖茨说谁能让大象先哭后笑,最后边哭边笑
再跑两步就给谁一亿美金!这时,中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说:“我是普华永道
的。”大象哭了,因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他跟大象说:“不过这次我来非洲数大象。”
大象乐了,因为普华永道作风是不着四六,全靠审计吃饭。最后他跟大象说:“我来非洲还打算招几头
大象回公司。”结果大象吓得一边哭一边掉头就跑……
62.你敢寻花问柳,我就红杏出墙!这年头,WHO怕WHO啊!
63.MM跟我打架,后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道:“你还不解气就咬我吧!”
MM:“对不起,我是回民!!!”
64.一个月拼死拼活,一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年,买房
得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行!!!于是我做梦手持菜刀,凶神恶刹一样冲到银行
门口。突然,一旁窜出一个保安:“是来抢银行的吧?哪个学校毕业的?本科以上学历吗?四级过了没
有?学生会干部?以前有没有过抢劫经验?凡是不符合条件者,不许抢!!!”
我被保安的要求吓呆了,刀无声无息地从手中滑落,我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了
阎罗殿,牛头马面呈上我简历,阎王爷看后大笔一挥道:“老规矩,研究生上刀山,本科生下油锅,过
六级的鞭打,四级都没过的歼尸……”黄泉路上,小鬼儿押着我,“快走快走!丫的你够幸运的了,我
TMD就因为挂了一门儿,就干这等苦差事,至今还没在阴间落户呢,只有暂住证!!!”
65.三陪小姐——假情、假意、假温柔;
中国足球——黑球、黑哨、黑手party!
66.如果你要用放大镜观察物体,你应该把物体放在放大镜的_______。”
妹答:“后面”。
一边辅导的哥吐血道:“小妹,你真的很令我失望,你连北京的学生都不如~~”
67.打印机坏了,抱着上街去修,一人拦路问:“墨盒卖不?”行不久,又一人拦路:“手机买不
?”走神中,踉跄摔坏了打印机,收破烂的问:“包装纸箱卖不?”气愤中,心脏病发作,去医院打点
滴,一人低声问:“缺钱了?器官卖不?”气得我冲他咧嘴,他又问:“假牙卖不?”……
68.医学院GG利用暑假兼职赚学费,他白天帮肉贩割肉,晚上回医院帮人打下手。
某晚,一老妇急诊要施行手术,由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼,惊惶失色地狂喊:“哎
呀我的天啊,我要下去,你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿去啊?救命啊~~~”
69.我的一生:1岁出场亮相,10岁天天向上,20岁远大理想,30岁基本定样,40岁处处吃香,50岁
发奋图强,60岁告老还乡,70岁打打麻将,80岁晒晒太阳,90岁躺在床上,100岁挂在墙上!
70.寝室ABCD四人聊天。
A:我打算买个笔记本电脑。
B:买什么啊,将来工作了单位给配那多好~
A:没有笔记本,想看电影都找不到地方。
C、D两人不住点头称是~
B:实验室、宿舍不是都能看吗?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
结论:ABCD四个人中,只有B是单身。
71.电子科大一学生要考人大研究生,人大导师对他说:“小伙子,如果你能和人大的GG一样同做
三件事,我就可以把名额留给你”。科大学生同意了。于是导师领着他和人大GG来到一间屋里,屋里坐
着个赤裸的PPMM,人大GG走上前,亲PPMM一下,随后科大学生也亲了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM
的身体,科大学生也做到了。
最后,人大GG从裤子里掏出小JJ弯了两下,可是科大的却做不到了……
72.最完美的六翼天使,散发着诱人的魅力,拥有叹为观止的权力与荣耀。但光环的背后,不过是
一场骗局,她是上帝的另一个玩物……
73.两个食人族到IBM上班,老板说:“如果你们在公司吃人,立马开除!”三个月下来大家相安无
事,突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿:“TMD,叫你们不要吃人你们还吃,明天你们不用来
上班了!”两食人族收拾东西离开IBM,出门时一个忍不住骂另一个:“告诉过你多少遍不要吃干活儿
的人,三个月来我们每天吃一个部门经理,什么事都没有,昨天你吃了一个清洁工,今天就被他们发现
了!”
74.欧几里德留下了几何原本,传抄在雪白的羊皮纸上,距今已有两千三百多年;阿波罗尼生于帕
加,凝视着永恒的圆锥曲线;丢番图却在静静的欣赏不定方程的解,微分、级数、离散、收敛是谁的发
现?
喜欢你在连续之中逼近我的极限,经过剑桥三一学院,我以牛顿之名许愿,思念就像傅利叶级数一
样蔓延,当空间只剩下拓扑的语言,映射就成了永垂不朽的诗篇,我给你的爱写在Banach空间,深埋在
康托尔集合里面,用超越数去超越永远,那一绝对收敛的数列,一万年都不变!
75.和我聊一天的美女可以延年益寿;
和我聊一个月的美女可以长生不老;
和我聊一年的美女可以立地成佛.;
和我永远聊天的美女超脱三界之外,不在五行之中!
嫁给我的美女拳打西方上帝,脚踢东方如来,在太阳上吃饭,在银河里划船,在星辰里接吻……
你想吗?我会脚踏七彩星云去娶你……
76.《太阁立志传5》之新武将:赵忠祥
开始于河北某町,所持金100文,技能口才一级,礼法一级。
不断修炼辩才,礼法。
经过n年,终于加入“中央电视台の屋”,成为实习商人。
修炼辩才,礼法,接受任务。
经过n年,辩才练到四级,升为手代,触发剧情,接受主线任务《动物世界》,成功,获得隐藏卡
片“动物解说の名人”,名声加1。
回家与妻对话,觉悟,获得隐藏卡片“如簧の巧舌”(辩才+15),如果没有娶妻,可到各町结交
“娘”,友好度满后自动获得。
回自宅,休息,体力恢复,然后去商会,接受任务《春节联欢晚会》,每年元月都有,成功后随机
得金1000~5000贯不等,连续n年后获得隐藏卡片“资深主持の名人”,名声全满。
四处闲逛,在某町遇见舞娘颖子,不断与之交谈送礼,友好度满格后触发剧情,(省略若干字),
得卡片“挺紧”(魅力+15)。
77.同学A:你GF出国留学,要是把你甩了怎么办?
同学B:什么怎么办?根本不可能!!!
(三天后)
同学A:你们出去吃饭啦?
同学B哭:唉,是啊,吃一顿少一顿了……
78.女:你中饭吃了没有?
男:还没呢,昨天3点吃的中饭。
女:那你饿不饿啊。
男:当然饿啊,习惯了。
女:饿了过来找我吧,我这里还有两个馒头呢~
我:!-_-!
79.GG悲哀道:“我真的不是你想要的那种类型吗?那你究竟喜欢什幺类型的男人?”
女孩不耐烦地答道:“投缘的吧~~~”
GG兴奋道:“我头扁不是正好嘛~”
80.同济法律系期末考试:“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?”
某女学生答:“当然不同,如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’,她会很高兴;如果我说男朋
友是‘法师’,她一定会把打死我!”
81.偶和漂亮MM在火车上坐对桌,偶拿出一副扑克牌跟她玩。
偶:QQK?(谈谈看)
MM:Q45?(谈什么)
偶:Q21!(谈恋爱)
MM:8Q!!(不谈)
火车快到站了,偶不死心,于是又拿出扑克牌。
偶:3QQK?(再谈谈看)
MM:948Q!!!(就是不谈)
偶:……
82.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照,看见一对男女在热烈接吻,于是赶忙说:“哦,对不起,
我不知道是你和你女朋友在这里……”
我:“没关系,太没关系了,大爷,您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友!!”
83.敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的,不说就电死他。他招了,结果还是被电死了,他
说:“我是电大的!”(详见《(华人世界TOP800)极度YY的100个BT签名档之高校BBS-2004榜中榜》
第90条)
敌人很生气,说这小子蛮有骨气的,再带上来一个,“招不招,不招就用开水浇你!”他招了,结
果还是被浇死了,他说:“我是交大的!”
得来点儿狠的了,“招不招?不招扇你耳光!扇死你!”他招了,结果还是被扇死了,他说:“我
是山大(山东大学)的!”
邪门了,怎么都不怕死?再来一个看看,“招不招?不招就把你浑身的骨头都折断了,疼死你!”
他招了,结果还是被折死了,他说:“我是浙大的!”
敌人气疯了,这时外面下雨了,敌人想到一个点子,硬的不行来软的。“招不招?不招把你捆在雨
地里面让雨淋死你!”他招了,结果还是被淋死了,他说:“我是林大(东北林业大学)的!”
看来皮肉之苦不管用了,没办法,“招不招,不招就让你丫的看鬼片,吓死你!”他招了,结果还
是被吓死了,他说:“我是厦大的!”
不行了,得动家伙了,敌人搬来一块大石头,“招不招,不招的话把你脑袋磕石头上,磕死你!”
他招了,结果还是被磕死了,他说:“我是科大的!”
石头都不管用,上冰块!“招不招,不招就把你放冰块上冻死!”他招了,结果还是被冻死了,
他说:“我是东大(东南大学)的!”
84.中午,一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤,大家都想捞点稠的嘛,再加上这
个MM还算PP,于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了,那个女生还在捞。后
面一男生耐不住了,嘴里嘟囔着:“差不多就行了,捞多少是多啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的
MM回头很凶的白了那个男生一眼,转过头去继续用大勺捞……
突然,MM停了下来,她举着大勺抽泣道:“明明是隐型眼镜掉进去,怎么一捞变成避孕套了!让我
怎么往眼睛上带啊~”(周围人全躺。)
85.一群GG在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞,那个说是巩俐……争论得面
红耳赤。突然看门大爷插话了:“别争了,你们谁都说的不对!中国最漂亮的女人叫理万机!!”GG们
一听都愣了,大爷解释道:“还叫大学生呢,你们没听报纸电视上总说,今天这个领导上台就日理万机
,明天那个领导上台也日理万机,后天换个领导上台还日理万机!!!”
86.交大俩男生坐车游玩~
A:我不像你,一出校园两眼放光,我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣的。
B:咦?咱俩是不是应该在上一站下车?
87.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“肽键“,对大家说,“这是一个‘太
监’,我们给再他安个‘甲基吧’。”……(全班集体住院了:))
88.(清华学生评领导人书法)
胡伯伯的字苍劲刚遒;
连爷爷的字平和中正;
宋爷爷的字飘逸有力;
马叔叔的字平易近人;
毛爷爷的字大气恢弘;
蒋爷爷纵有再多不是,字也是铁笔银钩、雅俗供赏;
江爷爷的字,只能说非常努力了……
89.考上研的GG:
单身的称为——研究僧;有mm的称为——研究生。
90.身为帅哥,是好是坏,有两种解释:
当帅哥看到镜子中的自己时,是自信满满的;当帅哥看到猪头旁的美眉时,是充满遗憾的。
身为猪头,是好是坏,也有两种解释:
当猪头看到镜子中的自己时,是充满遗憾的;当猪头看到帅哥旁的恐龙时,是自信满满的!
91.人事部评语的深刻含义:1.普通员工(不是太聪明);2.格外出色(目前还没犯错误);3.善于
社交(能喝);4.观察能力强(经常打小报告);5.工作态度热忱(固执己见);6.思维敏捷(能迅速
找到借口);7.进取向上(常请大家吃饭);8.复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人);9.判断能
力强(手气不错);10.事业心强(暗地里害人);11.为人随和(随时可以解雇);12.模范员工(上班
准时);13.善于释放压力(上班打瞌睡);14.工作第一位(丑得没有人约);15.独立工作能力强(谁
也不知道他在干什么);16.眼光长远(总是一再拖延)。
92.车站等车,MM指着前方惊奇地喊道:“看!110!逮了那么多坏人!天啊,这社会算是完了!”
我懒的连头也不抬道:“什么坏人啊,那是110路公交车!!”
93.(深圳大学)校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:
男生一不小心翻,就会变成女生……
女生一不小心翻,就会变成女人……
94.浙大巨资建了新校区,还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了,有人说干脆像北大的好了,
一个“未名湖”,让人无可挑剔;有人说还是简单一点的好,象天大有四个湖,没人能记住其中的一个
名字;还有人说浙大的才子能人如此的多,还是搞个征集吧。果然,投稿的人真多,什幺求是湖、竺可
桢湖、创新湖……
最后,浙大公布征集结果,此湖取名为:西湖浙大分湖。
95.财经大学一MM下晚自习经过一条小路,突然冲出一帮彪形大汉,只见MM不慌不忙解衣躺下,一
大汉走过来问:“姑娘,刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的?”
理工大学一MM下晚自习经过一条小路,突然冲出一帮彪形大汉,只见MM不慌不忙解衣躺下,审视良
久,其中一个说:“大哥,咱别在这里等了,这张饭卡我看就送她算了!”
96.夜降临,散步于西安交大的校园里,看着身边陆续来往的女生们,我心中颇有感触:“恐龙,
至今还没有灭绝!恐龙,依然统治着这个时代!!”
97.中国人最缺乏的:
1.信仰——缺锌
2.骨气——缺钙
3.仁——缺VC
4.诚信——缺硒
5.义——缺铁
跟韩国人都差一节——那还等什么,快服用脑白金!
98.不要读博士,因为博士在美国找工作的难度,相当于女博士在中国找老公的难度。
也不要羡慕有三个博士头衔的人,因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士!
99.夏天来了,寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐,“哎,我只好残忍一点了,今晚饿死它们,哈哈
哈哈……”
二哥一听冷笑道:“大侠既出此招,贫道只好使用独门暗器了!”二哥边笑边退去双袜,露出成
名江湖的“香港脚”……
绻缩在床角的老三翻了个身,悠悠地吐出一句话:“那大师我只好裸睡啦……”
众人不解,追问之,三儿曰:“我羞死它们!!!”