总有一篇文章让你感动! 论坛十大情感网文推荐

来源:百度文库 编辑:16楼社区 时间:2021/09/21 14:13:20
总有一篇文章让你感动,总有一个帖子让你落泪。爱情物语特别为您精挑细选十篇情感好文,酸甜苦辣,请自行品味。
NO:1 三十岁,我失去我的爱
如果说这辈子我有什么遗憾,那就是--我亲手毁了我自己的婚姻。对于爱,我拥有过,我幸福过,但最终,我伤了他,一个我爱的人。钱钟书老先生真的可谓一言道出了婚姻的真谛:围城里的人想出来,围城外的人想进去。应了他的话,现在,我的他要出去,因为他要的东西围城里的我给不了他。
我和他在12月28日登记结的婚,我特地选的这个日子。因为我看见一个在12月28日结婚的幸福婚姻的例子,我很羡慕,所以我挑了那个日子,尽管那天下雨,而且在那场雨里,我和他不知道为了什么还吵了一架,很不吉利吧?最后,他生气了,说:还吵?要结婚就去,不结就算了。我只好跟在他身后走去登记所。拿到那本红本本,翻开一看,序号可好了,那时候的我,崇尚完美。
K婚后有段开心的日子,装修房子很累,也有争执和吵架,但是我们有自己的小窝了,我们心里家的目标更加近了一步。也许是我给言情书和琼瑶剧熏陶多了,认为婚姻就应该是男人宠爱着女人,让她撒娇,让她感到幸福被爱。我也这么去要求他。我找了个小本子,记录我们这个小家的点点滴滴,说好大家彼此把每天开心的事情都记在上面,以后要给儿孙看的,让他们感觉到我们之间的爱。那本小本子确实也记录了很多的快乐,但慢慢地,不知道从谁开始,疏于笔耕。为此我又和他不开心,觉得他不爱我,不好好经营我们的婚姻。但那时,我们闹完了,就ML,在这上面,我们彼此满足。
期间,我妈妈又和他闹不愉快,甚至逼着怀孕的我在他们之中选一个。当时的我,听着他们的吵架,心里很痛,一个是我亲妈,一个是我共度一生的男人,我好难啊!那天,听见他甩门离去,我心里别提有多难过。
我怀孕了,不让他碰我一下,好像记得网上说,有过房事,小孩会变的难看的,我心里是绝对维护这个宝宝的,所以他被冷落了。好多次,他想蹭过来碰我,我都甩了他的手,他很难受,我没有办法。为了下一代,婆婆来帮我收拾这个家了。婆婆人很好,脾气也好,大家都说是我的福气。但因为他是外地的,当他亲戚来我家时候,我又犯了个错,我没有给他面子,而是想帮他亲戚在外面订宾馆。可这不是钱的问题,是我扫了他的面子,那次,我深深地伤了他。
后来,可能是从我这里得不到温情,我老是拿着我自己的感情尺度来衡量他对我的付出,他开始苦恼了,开始上网聊天。慢慢地,他和一个女孩聊得很好,我发现了,愤怒不已。当我听见那女孩亲口说,我和他彼此相爱,我的感情崩溃了,那时,我离预产期还有3个月。狂怒之下,我提出分手,想逼他承认错误,逼他爱我。可我错了,他答应了离婚,还很坚定。这下子,我慌了,发现他已经深入我的生活,我的身体,我的骨髓,我爱他不浅。我去求他,他不肯,我让我长辈和他谈,他还是不答应,但是他还是在乎我,在乎我的宝宝。当医生通知我,说羊水过多,要求提前住院时候,我和他已经差不多和好了,我开始学着温柔地对他和他的家人。开始从心里接纳这个我所爱的男人的一切,除了我一直坚持的原则问题,就是他不能和别的女人有来往。
宝宝生下来,他好开心,感觉到做爸爸的骄傲了。他抱着小东西,甚至连她的哭,他也拍摄下来,作为纪念。我把宝宝的出生时医院的登记卡,宝宝的小手系着的腕带,都保留了下来。她是我和他爱的结晶,是我爱的证明。我是自然分娩,生的时候打了催产素,痛得我大呼小叫,把隔壁病房的医生都引过来了。但我值得,如果有下一次,我还是会选择为了生宝宝经历这一切痛。
生下孩子不久,我病了,很严重,在医院里面住了两个月。每天他都下班后过来陪我,当时,我的世界中就只有他了,每次他离开,我拼命地发短消息,他的每个回复,我都保留着,看了又看。等到手机上面放不下了,我又抄到小本本上,一直带在身边。他给我买书,让我看笑话,让我心情开朗,因为这病,实在太凶险了。而他,为了我,又放弃了学习上的机会,只能开始工作赚钱。
病后的我,性格古怪,很脆弱,开始服药,人变得很难看,又没有办法和他同房,他也过来了。那段日子,也是我人生中难忘的经历。
K上班了,慢慢地,我和他之间还是有吵架,每次吵架,我都希望他能听我的,我觉得在生活上,我比他聪明,会过日子。他出了差错,我就责怪他。慢慢地,他不和我吵了,有意见的时候,只是沉着脸不说话,那个时候,我只是一味以为他认可我的能力。但隐隐地,心里感觉到他不爱我,或者说他不在乎我。让我渐渐有不幸福的阴影。我于是开始注意他的言行,防止他有原则问题。他总是上网聊天,我怪他,和他闹,他苦恼地说他不开心,他想找个陌生人说说,他又不能怎么样,也不会和别人怎么样的。可我怕,我怕以前的事情重演一遍,我怕我再次失去他,我又逼他,逼他不要聊天,逼他把话和我说,否则就要和他分手。可是这次他没有表态,不说话,每次都背对我面对电脑。我伤心了,离家出走说要好好考虑一下。朋友的话让我慢慢反省,我知道我对他不好,我对他爱的方式让他无法忍受,其实是我逼他上网寻找情感的出口。这一切,都是我造成的。
可现在,已经没有用了,他执意要分手,说迟早要分的,他要去寻找真正的爱。和我在一起,他不开心,他要去寻找合适他的爱情。
K于是,我有了此生最大的遗憾,我明白我没有善待婚姻,我自己没有好好审视自己。爱他,却没有给他所要的。
上天,如果真的会有奇迹的话,请让他再次眷顾我,我要好好爱他,用他所需的方式。如果没有奇迹,请给他幸福。天涯海角,我的祝福给他。
NO:2 找个可以洗碗的男朋友
有个朋友说,要找一个可以陪自己洗碗的男朋友。
她喜欢的第一个男生,就是每次在聚会后在厨房里安静地陪她洗碗的。每次,朋友们都在客厅听歌、看电视、吃零食、聊天、打闹,一片喧哗热闹,厨房堆成山的碗筷,他站在她背后,她的双手在水池中来回转动。有一句没一句的说话,大多时候沉默淡然,但是心里有安定的感觉。洗完的时候她把擦好的碗一个一个递给他,他一个一个收到碗柜里。很多年都是这样,习惯的,心照不宣的。很多年她觉得自己一定要嫁给这样的男人。
每个人在爱情里都有自己特别的细节要求,有时候近乎偏执。
生活是细碎的,我们轻易地记得一些闪过的片段。我们会记得早上起床他挤好的牙膏,会记得吃饭时碗里他剥掉鱼刺的鱼肉,会记得过街时总是站在左边的他,会记得他在起风时脱下来的外套,会记得上、下公交车他伸出的手……
记得我们几个人曾经在一起把自己想找的那个人写出来,一个人可以写10条,然后大家交换来看,尽是一些细节。
而真正可以触动内心的,在年华老去还能毫不费力可以记起来的,尽是琐碎的细节。
原来想要轰轰烈烈的爱情,百转千回,尘埃落定。会发现也许,自己只是想找一个可以陪自己洗碗,或者可以陪自己在天台上晒太阳的人。
我们其实平凡得可以。为着自己偏执的小细节偷偷微笑。
NO:3 十元钱买一匹马做老公
对,请不要笑,我真的花十元钱买了一匹马做老公,这匹马瘦、痴、野、韧、黑,不是一匹日行千里的骏马,而是一个生在午年午时属马的人。
1993年,相识。那个流行笔友的年代,我初识生活愁滋味,苦恼难诉,花十元钱在杂志上登了一则交友信息。雪片一般的信件中,有这样一个农村长大的人,相貌平平,“喜欢真诚,所有大千世界的叶香花苦、尺短寸长,都心甘接受……”
1995年,结婚。北京美丽的长河边,这个属马的人与我携手走进了婚姻登记处。没有婚礼,没有宾客,太阳作证,河水奏乐。新婚夜,在每天10元房费的地下室旅馆里,我收到了他在路边采来的野花―――那是我至今收到的最美的花。
别以为我是个不识人间烟火的天字号大傻瓜,其实,我是被他的痴打动了。
那一年,我这朵招人喜欢的“黑牡丹”生了一场危言耸听的病,变成了带刺的玫瑰。他却不怕扎,把我的病放在心上,牵挂和鼓励,却没放进脑子,忌讳和嫌弃。
他为了“盯紧自己的爱”,用口袋里所有的钱买了张车票,义无反顾地从北京前往山中小城看我,他“将全身浓缩成一只手的形状/轻轻地敲门”,他说“将用我的一生来攀登/直到那满庭院的芳草/因情感和季节而开花”,我感动得跌进一个叫做幸福的深潭。
可我做梦也没想到,他是一匹十足的野马,胆大“妄”为、桀骜不驯,已多次让我目瞪口呆,差点就瞳孔放大。
1996年,硕士毕业。他骑着自行车,满北京城跑了N处也没找到理想单位,后斗胆给国家××局的某副局长写信,又斗胆去那个大得奢侈的办公室拜访,最后在一事业单位谋得一张办公桌。随即,不管三七二十一,让老婆辞职来京,也不顾条件“好”得就要天当被来地当床。
1997年,马失前蹄。他不谙钻营之道,却不甘一张报纸一杯茶的安稳与平庸,偏要东奔西跑四处乱窜,找这个头找那个领导的争取科研课题,不成想,被顶头上司视为不听话的异己分子从单位清除了。夫妻俩空攥着剩下的一张北京户口,一切的一切,瞬间变成一片空白。
野马抗摔,不死,继续折腾。虽身背沉重的债务,他却用手上仅有的几千元钱与同学合作去了,天可怜见的!感谢上天,这次冒险成功了,还清债务还有盈余,数钱时,他笑得好开心。那天,他穿着一件18元的白衬衣,提前吃上了一周才能吃一次的鲢鱼。
1999年,儿子出世。月光下,他买了一袋虎皮蚕豆庆祝自己升级为父亲,随即,彻底弃了专业一心做销售。没有销售经验的他,啃了一周的销售书籍,经过两个月的东碰西撞,应聘到一家公司做了销售经理。咳,真不知是那个做销售起家的老总太傻,还是他能蒙,不过他一年带给公司60多万元的纯利,确实证明了老总的眼光。
2001年,艰苦创业。那个老总也真是精明到家了,这匹马跑得如此之好,该吃的草却给克扣了,数万元的销售提成不兑现。一气之下,自起炉灶。
先是四个人合伙,结果四人四条心,不散才怪!观音菩萨还求自己呢,关键时刻只能靠自己。于是,北京又多了一家公司。当时,办公地点就在租来的家里,专职员工也只有他一个人。三个月后,老婆成为第二个专职员工,公司已有一些定单。三年后,公司员工早已三人以上,公司在业内小有名气。
哦,还忘了相告,这匹马很黑。皮肤黑肯定不够非洲级别,不值一提。我想说的是,这是一匹给我带来惊喜的黑马,是我最具升值潜力的投资,哈哈,羡慕吧!:)
在这美好的人间四月天,如果有一天,您在紫竹桥附近的长河边看到一对夫妻,“不仅你望着我,我望着你,而且能够两个人一起望着同一个方向”,那一定是我们结婚十周年的日子,顺便告诉您,那条河就是我们心中美丽的塞纳河……
NO:4 分分合合的我们,之间还是爱情么
一、四年前的爱情
四年前,我们还在读大学, 相爱的我们,眼中只有对方!虽然我们不在一个地方,心却在一起。她在北京,我在河南。
二、分手
大四的时候,是高校扩招后的第一届大学毕业生,找工作的难度超出了我们的想象,我选择了考研,她决定工作,我们彼此说要相聚在北京,开始我们在一起的幸福生活。四年了,我们都是异地的苦苦相恋,这期间忍受了很多的孤寂和辛酸。考研和找工作的并行中, 她说我关心她少了,同以前相比,确实少了,很多的任务,很多的书,对未来的期望,都让我绷得紧紧不敢放松,我唯恐考不少,我们继续两地分居。可能无形之间对他的关注就少了。她觉得我不关心她,有一个男生对他很好,他吵闹着要分手,我当时很生气,一怒之下同意了,我很难过,我觉得我很委屈,我是在给我们两个人努力,怎么不理解我呢?
分手的日子里,我咬着牙忍着痛,装作毫不在乎的样子继续复习备考,我的潜意识里觉得我们之间没有分开,只是暂时的矛盾。等我靠过去了,一切就好了。
就这么坚持着将近两个月,我有些难以忍受,就跑到北京去看她 ,为了表示我的悔过,我特意买了一百枝玫瑰。原本以为我们的再度相逢,一定会原谅对方,理解彼此。可是,见到我的她,一定点也不高兴,甚至要赶我走。因为另外的一个男孩子要来看他,我就这么灰溜溜的被赶走了。我没有怨言,人么,都是挺现实的 ,找工作的日子,一切都是很难很难。我挺贫穷的,家庭也不富有,自己的学校也不好。没有办法,只能接受这么一个事实,她重新恋爱了,找了一个比我条件好的男孩子。
三、考研成功
考研,改变了我的生活。我从河南一所名不经传的学校里,考进了北京最为出名的大学之一。当时的我,有一点高兴,也有一点难过,我想如果她知道了,会为我高兴么?我那时候,真的是很想她回到我身边,我不计较她的所作所为,我明白“居长安大不易”的道理。我们都是没有长大的孩子,生活么,难免开个小玩笑。如果他回来,我想我可以接受她重新做我的女友。
那个时候,正好发生了非典,生活从忙忙碌碌的快节奏中断了,人们重新认识到生命的重要 ,很多的单位都停了,因为非典在考验着我们,同生命相比,其他的一切似乎都没有那么重要了。这个时候 ,人也往往的会平静下来,思考自己,思考生命,思考生活的本质是什么。我的她,大概也是在这个特别的时期里,安静了下来,重新认识到我的重要。她给我打电话,诉说生命的困惑,倾诉她的悔过。(她的工作也找到了,在北京非常棒的一个超级国企。)
我从内心并不痛恨她,所以几次的沟通之后,我们又走到了一起。再度相逢的两个人,极度的疯狂,整日整日的在一起呆着,拥有彼此。那时的我们,似乎觉得只有这种方式才可以表达我们的思念表达我们心灵。到现在,我才发现,那时我们极度的思念背后却没有心灵的语言交流。多么可怕的事情。
四、分手
应该说,再度牵手的我们,确实过了一段非常好的日子,心情愉悦,身体舒服。她开始了上班,我则是休息,距离9月份的开学尚早。
初来上班的她,挺兴奋的,对一切都是那么积极上进。我则因为家里出了一些经济上的官司纠纷,暂时的离开了北京回到河南老家。我安慰她好好上班,我很快就回来了。
家里的官司打得异常艰难,一直推到2003年年底,我则跟着父亲奔跑到九月份开学。从七月多到九月多,我们之间的联系只有电话。他在北京我在郑州。期间她埋怨我只顾家不管她了,我只有道歉和安慰。
九月份开学的时候,我到学校里报了到。报道的日子是9月10号,教师节,那一年也正好是中秋节。我办完了手续,准备去找她,被告知单位有活动要我自己先安顿自己。
随后的日子里,我们之间并没有很快乐,总是不断的因为小事争吵。
之后,她提出分手,我同意。自此杳无音信。失去联系长达一年之多。
五、误解和纠缠
我非常地痛恨她 ,总是莫名奇妙的分手。这一次,我是真的不愿意谅解,我觉得我没有错。
分手的我们,没有联系,虽然我痛不欲生,可是我表现的非常坚强。可是坚强的背后,常常是莫名的苦楚和内心的暗自泣血。我瘦掉了十斤。
期间,一个朋友告诉我她也挺难过得,她觉得她自己太不懂得坚持和欣赏,经不起一点点诱惑。 我无语,我也不想再做什么努力。其实我没有忘记,我也想原谅,只是当时内心无法原谅,一点点也接受不了。
转眼是2004年春天了,我们之间依然没有联系。
时近2004年五月,我们过去的一个朋友 ,在了解我的情况和他的情况之下,鼓励我去和她谈一谈。 我就去找了她。这时候的我,已经忘记了怨恨,我挺平静的。她和她的男朋友招待了我。没什么交流,没什么沟通。那个男生,坦言讲,各个方面都不如我。
六、再度牵手
2004年的四月中下旬的一晤,彼此知道已经没有机会了,都挺平和的,姻缘不到。
之后的我开始慢慢的忘记,慢慢地淡出往事,开始我的新生活。我谈了新的女友。生活走上一段平稳度的日子。
2004年的下半年,我生活算是比较开心, 校园里的爱情,毕竟还是纯洁 ,我们享用着生活的乐趣,读书,运动,一切都是那么的甜蜜。随着年龄的不断长大,我也渐渐的少了相爱的激情,转而的是感情的 稳定,和对家庭生活的期待。
后来,我和我的女朋友因为一些问题分开了 ,我也没有太多的难过 ,我已经习惯了生活的分分合合。那时的我开始找工作了。原本打算读博士的我,因为这些生活的琐事烦扰,也失去了读书的兴趣,我就找个单位实习去了,准备毕业留在那里。
这时候的我,突然就想起了她。几封邮件,让我们又联系在一起了。她和那个男孩子分手了,现在被单位派驻到国外去了,为期一年半,去了半年了。她告诉我春节回国,希望我们之间可以谈谈。
2005年的春节,我们又走到了一起,依然是疯狂的身体亲密。再度相逢的我们,似乎经历了很多事情,人都显得有些沧桑有些落魄。我们也都到了要成家的年龄了。几番交往,我们觉得彼此还在相爱,就决定结婚成家。
春节过完了,她要回到派驻的国家去了。我则回到学校里开始撰写我的毕业论文。
我们之间的联系,只有通过网络和偶尔的越洋电话。开始的一个多月,我们之间每天在qq上会一聊很长时间,谈天论地,从结婚到生子。一个多月过去了,我们之间开始变得不知道要说什么,没有了话题,每次的聊天,除了问候今天怎么样,天气怎么样之外,已经没有更好的话题了。 问她工作问她同事,她则敷衍道每天忙得要死,累得要死。她的谈话每次都是处于不恭,让我极为郁闷。我理解她的工作辛劳,可是辛劳的她难道 听听自己的爱人说话都没有时间么?问她怎么看我们这样子,她则一句你不理解我的工作,我也没有精力解释作为回敬。她希望我可以让她休息休息。她的观点,我们之间走到一起,需要了解,可是现在不在国内,等回去再说。
从三月份到现在,我们之间已经无法完成一次愉快的深入交谈了。他不愿意告诉我她的生活,我问她她也不说,说我不理解,而且他累。我觉得爱一个人,是愿意让对方分享自己生活的细节和喜怒哀乐的,而不是部分,我不知道,是我太多疑还是我不理解她的辛苦??
我们之间还有爱么?经历了这么多的事情,我对自己,对她一点点地信心都没有。我不知道我们是否还有爱?朋友们知道了我们重新走在一起,都说是破镜重圆,一定非常珍惜对方,很幸福吧?
可是这背后,有谁知道,我面临的是这种苦恼?
NO:5 你是我不愿遗失的美好
我的初恋在没有开始的时候就已经结束了。有人说只开花儿不结果,那么花儿就是果,可我们之间连花儿都未曾开过。在我的记忆中,对这份感情留下的只是无尽的浓得化不开的雾,还有一缕抹不去的淡淡的愁。
在我大学生活的最初,有几个人是我永远不能忘记的:娟子、老七、……,我们四个象兄弟姐妹一样,一起吃饭,一起出游,一起嬉戏……而你又是那么让我感到熟悉而亲切。还记得吗?有一次你生病,我和娟子去宿舍看你,就在那天,我发现你看我的眼神有些异样,我的直觉告诉我,我们之间的友情可能从此不再那么纯粹。我开始对你产生一种莫名的感觉,我变得有时很开心,有时很忧郁;我开始回避你的眼神,我开始在心中喜欢你。假期里我会产生奇怪的念头:想象着有一天我去鞍山的样子。我在这样的情愫里倘佯着,对你充满了期待,却又不敢向你表白。
又一个学期开始了,我也知道了有另一个女孩已经与你“执子之手,与子携老”。我的心里有一种说不出的痛,我知道你的世界不属于我,我的世界里也不可能再有你。看见你我总会很伤心,我发现我已经无法再面对你和他们,我们四个人在一起时已经无法再象从前那样开心快乐,似乎有一种无形的东西笼罩在我们几个人之间,莫名的烦恼。我选择默默地退出,离开你也离开他们,你不知道我的心里有多么的痛!可我知道只有这样才能令我彻底忘记你,把你从我心底抹去。我没有向任何人解释,我无语。更何况这份感情一直深埋在我的心底,就象一粒种子期盼着春天的来临,既然上天无法让它再生,那么就让它永远深埋在地下自生自灭吧!
我所谓的初恋就这样随风而逝,看着你牵着另一个女孩子远去。
分开后的日子,现在已经记不清是怎么度过的,只记得我尽量回避你,尽量不去回忆那段往事,仿佛只有这样才能令我快乐。随着时光的流逝,我对于这段感情的记忆已经变得象萦绕于远山的雾,虚幻而缥缈;又如一杯新茶,温馨中夹着一丝苦涩。
相聚是一种缘,相识、相恋更是一种缘分。缘起而聚,缘尽而散。就让这遗失的美好永留心底。
NO:6 婚姻之内 疏离的心
一个人孤零零地窝在宽大的沙发里面,从晚上7点一直等到午夜1点,没有等到他,他也没有打电话给我。我的心已经习惯了在等待中冰冷麻木。婚姻真的令一个男人厌倦到这样的程度?我已经不记得多久没有和一同吃晚饭了。两个人一边吃饭一边聊天的场景仿佛是许多年之前的事情了。那个时候,他是爱我、疼惜我的。他会给我做我最喜欢吃的可乐鸡翅,香辣肉丝和冬瓜汤。他看我的眼神充满深情。而今,他对我的一切都不在意了。我换了头型,我染了发色他都没有发觉。时间真是可怕,它能把爱情从一个女人身边带走,让我怀疑是不是我从来没有被洋爱过……
27岁,一个最适合结婚的年龄,我把自己嫁给了洋,我是一个幸福的新娘。我想我得到了幸福,因为我们彼此深爱。刚结婚的时候,我什么都不会做,从来没有做过饭的我完全依赖着洋。他把我们的小家打理得井井有条,我只需要做一个快乐的小妻子,没有任何事情需要我操心。所有的朋友都羡慕我找到一个这样好的老公。我感觉我很幸运。
三年的幸福生活令我的心智渐渐成熟,我开始懂得心疼洋,我学着做菜,操持家务。洋因为爱我而宠溺着我,我也应该为他做些什么。洋的工作越来越忙,我认为应该是我照顾他的时候了。我很早起来去早市买菜,回来做好和洋一起吃早餐。晚上下班前我们会通电话,洋告诉我他想吃什么,我就会去买回家做给他吃。在这样的磨练下,我的厨艺有了很大的进步。我也开始喜欢上做家务,在给洋洗衣服的时候,我心情愉快,因为我给爱着的男人做任何事情都是快乐的。付出是一种快乐就是那时候我的感受。
我越来越喜欢在自己的小家里忙碌着,这样的忙碌令我安心。家很干净,很温馨。洋的事业蒸蒸日上,回家的时间越来越晚。虽然我理解他工作很忙,但是我无法掩饰我的不满。我们已经很久没有聊天,没有回我在吉林的家看我的父母了。我对洋说希望他抽时间陪我,他只是很烦躁地告诉我没有时间。我很委屈,我整夜睡不着觉。
我不知道洋为什么变得这样冷漠。以前他绝对不会这样子对待我,我们偶尔吵架的结果一定是他向我道歉,哄我高兴。我一直很相信洋对我的感情,但是现在我不那么确定我们的感情没有问题。我开始多疑,我查他的电话通讯录,里面有很多陌生女人的电话。我们开始因为这些女人而争吵,因为我在他的手机里看到出自这些号码的暧昧短信。我要洋给我一个解释,他很强硬地告诉我他和那些女人没有发生任何事情,只是关系不错的朋友。他认为我无理取闹,我认为他对我和我们的婚姻不负责任,我们就这样无休止地争吵,洋对我越来越冷漠。我很伤心,我们结婚才只短短五年时间,一切就都变了吗?
我无法忍受洋这样冷落我,我每天晚上打电话问洋和谁在一起,听到的总是有女人的声音夹杂在里面。洋开始不接我的电话,我的心情灰败到了极至,这样的状态直接影响到了我的生活和工作,公司的经理找我谈话,认为我近期的工作表现很不如人意。我小心翼翼地掩饰我的心情却没有办法集中精力。
我不能让这样的情况继续下去,我开始改变自己,从外形上,从性情上。我试着对洋温柔体贴,我希望找回当年的感觉。洋对我的改变熟视无睹,他依然我行我素。我不知道他还有没有家的概念,我到他的办公室找他,我要和他仔细地谈一下我们之间的问题,我已经不想让这样的婚姻状态存在下去。
第一次坐在洋的办公室里谈话,我感觉很好笑,夫妻之间的事情竟然只有在他的办公室里才有时间谈论,真是讽刺!洋终于明确地告诉我,他要这个婚姻,因为他不想让别人对他的家庭问题指指点点。我问他我们之间究竟出了什么问题,他只是说他厌倦了单调无味的婚姻生活,没有其他原因。
我知道在洋不想告诉我原因的情况下多说无益,我绝对不相信只是厌倦的原因。我依然爱着洋,一个女人在结婚之后,对自己的丈夫有一种无法形容的依赖感,那种习惯一种生活状态的感觉不会轻易改变。我要找出真正的原因。
当我看见洋和一个女人手挽着手走进人民电影院的时候,我麻木的心又有了知觉。很多事情都清晰明了,那个女人是他的主管领导。洋的忙碌,洋的升职,洋每天忙碌地应付客户,其实都是为了这个女人。我想我从来就没有真正了解过洋,他竟然会为了地位而与这个比他大十岁的女人在一起。
那天晚上,我没有回家。我约了最好的朋友洁去了桂林路一家24小时营业的西餐厅,我喝了很多咖啡,抽了很多支烟,我要让自己的头脑清醒,然后我开始絮絮叨叨地给洁讲这两年郁闷的心情。我对洁说我想和洋离婚,洁一直劝我,女人与男人不同,离婚绝对是不可以的。社会这样现实,一个女人独自生活是很艰难的事情。
我一夜未归,当我凌晨回到家里,发觉洋也没有在家里过夜。而他一点也不担心我的安全,一个电话都没有打给我。我极度苦闷,我像一条离开了水就要窒息的鱼,失去了洋的爱,我不知道我还能保留什么?一个名存实亡的婚姻还是一个心中另有所属的丈夫?
我给那个女人打电话约她出来。我们见面之后,我希望她不要再和洋在一起,她一副无所谓的样子,她笑着对我说:“洋除了我以外还有其他的女人,他和我在一起为了什么我们心里都很清楚。没有我还是会有别人影响你们的家庭和婚姻,我可以退出,但是你能保证洋不找别人吗?”她笑着离开,留下我一个人呆呆地发愣。
在我找过那个女人之后,洋的地位受到了影响。洋也尝到了苦闷的滋味,没有多长时间,他离开了那家公司。他应聘到另外一家公司做原来的职位,他一直对我去找过那个女人很生气。我不知道我们的关系是不是会有缓和的一天,但是我想我会等待时间给我们一个完全平和的心态,因为毕竟我们曾经相爱过,我们是最亲近的爱人。
婚姻的路很长,遇到怎样的变故都有可能。当这样的情况发生在自己的身上,如果还有留恋,就积极解决面临的问题。如果不能容忍就不要让自己再受这样的煎熬,因为你有多难过,只有自己最清楚。
NO:7 你是最后挂电话的那个人吗?
他和叶子分了手,因为他觉得因为她工作忙而不能陪他过生日,感觉她不够爱他。
分手的那天,她送他了一部手机,把自己的号码输入到那部手机里,并设置了快捷键,并告诉他说,若以后遇到不开心的事,希望第一个想到的人是她。
  分手后,他凭潇洒英俊的外表,又交了一个女朋友,过生日时,为他设宴并带他到最大的KTV去唱歌,他幸福地以为,他
找到了爱的终点。
日子在不经意间过去了,两个人的热恋渐渐转入平淡。
两个人开始争吵,她埋怨他不再象以前那样浪漫,他埋怨她自私,不温柔,琐碎,不善解人意.......
每次吵架,她总是会跑走,到她一向喜欢的KTV,酒吧去,经常彻夜不回。
他呢,就一个人在屋内抽烟,会抽到深夜,一支接着一支,想起原来的那个她,虽然没有那么漂亮,但善解人意,贤惠,把家里收拾的干干净净的,并且从来不会伤害他.......
一天夜里,他突然给叶子打了个电话,叶子什么也不问他,虽然听说了他的境遇,并且象分手前一样,轻声地安慰他,哄他早点睡觉。
电话,成了他们之间唯一的联系,每次叶子都是心平气和地听他说再见,挂断电话后,叶子才能安心。
一次,他故意和叶子说了再见,却不挂机,他还听见电话那头轻轻的呼吸声,知道她还没有挂,于是问她:为什么你不挂电话?因为我想听你挂电话。后挂电话的人,总会有些失落。而我宁愿把这种失落留给我自己。
他拿着电话,一时间,竟然有种想哭的冲动,终于,他知道了叶子才是真正爱他的那个人。
爱情的本质,其实,有时侯就是一种为所爱的人默默承受失落的过程.........
NO:8 我是个要一纸婚书的女孩
如果有天我有了相亲相爱的男友,我会向他要一纸婚书,才付出我的全身心。
婚书只是一纸红本本,却是相牵一生一世的坚实承诺和证明。
见过父母亲的婚书,是一张白纸黑字的硬纸,上面贴着父母的双人免冠相片,和某年某月某日结婚,还有双方出生的年月,最醒目的是一个鲜红的印章。有了这一纸婚书,美丽善良的母亲才合理合法地成为老实憨厚的父亲的新娘,成家立室,生儿育女。二十多年的风雨同路,相依相伴,一纸婚书早已超过了它的现实意义,不再是简单的承诺和证明,里面蕴含着深深的爱意,浓浓的亲情。
我是上世纪80年代初期出生的女孩,有着清秀容颜和温柔性情。身边有些事业成功的男孩的追求,誓言很美,不过虚幻。婚书现实,却是承诺和证明。我是一个执著要一纸婚书的女孩,身边的男孩慢慢从我身边消失,我又成了形单影只。
一次去参加一个同学同乡聚会,我见到了昔日的友人云。我问云结婚了吗?云回答说:“现在社会只流行同居,不流行结婚。”云在城市里租房居住,下班后出租屋成了她和男友的爱巢。
我问:“怎么不是结婚了才共同生活在一起?”云笑弯了腰:“现在什么社会,你还如此保守。男人是因为女人付出了一切,才会生出爱情和怜惜。”我无言以答。
有了感觉就生活在一起,有了感情和儿女才结婚。在这城市是很随意的。说不清是对是错,是利是弊。
不久后,再见云时,她和男友已成了一个无法不令人伤感的故事。云怀孕了,想和男友回家结婚,男友却弃她而去。“我把清白之身交给他,想不到他无情无义,现在我成了这个样子,以后还怎样嫁人?”云眼泪盈盈。
我安慰她说:“只要你心灵纯洁,以后会有一个不介意你过去的人来真心爱你的。”
拥有了一纸婚书,在亲朋好友的祝福下堂堂正正地成为他的新娘,他的女人,他的妻子。为他十月怀胎,生下像他的儿子,或像自己的女儿。每一个日子,有一双肩膀让你依靠,有一个港湾让你停泊,是多么浪漫温馨!又多么平淡真实!
即便有天你和他分开,也在他的生命中烙下印记,他的一切也有你的一半。你只是个很让人同情怜惜和帮助的离婚女人,而不是背弃,你的生活也有了保障,你的利益也有法律来维护。当然这只是很少的一部分,大多数拥有了一纸婚书的,都能白头到老,相亲相爱。
如果痴痴地等,某日终于可等到一生中的最爱!等到他为我盘起长发,穿上嫁衣,那么我会幸福地成为他的女人,他的妻子。我会用真情经营婚姻,让一纸婚书牢不可破,历久长新。
NO:9 从四个姑娘里猜出来的妻子
我现在的妻子是当年我从四个姑娘里猜出来的。你们信不?
那是20多年前的事儿了。我24岁那年,从天津大学毕业后到了这家焊条厂当技术员。我家是外地人,本市连个亲戚也没有,住的是厂子里的集体宿舍。
这个厂子是新厂,集体宿舍里的单身全是刚从大学出来的,一共有三十多人,就四个女的,住在一起。
这四个女的,长相都不丑,且各有千秋:红个头高,比一米七还高点。一对水汪汪的大眼睛是这几个里最漂亮的;娟的皮肤真是美极了,白里透红,像个玉美人。琴五官匀称,平时看见男子总是满脸羞涩,能够给人无尽的遐想。最后说到珍,更是了得,曾经在大学得过选美亚军。她的摸样我就不必形容了吧?
别的方面呢?别光说长相啊。别着急,我慢慢说。红善舞,是厂子宣传队主力舞蹈演员;娟能歌,是不可多得的女中音,在厂子里号称“小关牧村”;琴内向,看的书多,据说写过几百首诗。珍大学学的是英语,现在是我们厂的翻译。那气质还用说吗?这四个人,把任何一个搞到手,都是男人的福气呀!
我们这些光棍都到了谈恋爱的年纪。大约有一半原来就有女朋友,一到星期天,他们就有事情干了。剩下的12个小伙子面对着4个姑娘,心情的焦急是可想而知的。我们这十来个人,性格都比较内向,平时不敢跟姑娘多说话。所以,尽管我们夜里常常偷偷地想得直流口水,
一到白天又成了正人君子。
论长相、才华,我是这里头的老大。哥儿几个老是让我打头,先攻下一个再说。可我一直没敢――这要是让人家回绝了,以后还怎么在厂里混那!
让我们没有想到的时,四个姑娘看我们没动静,居然主动发起进攻了!
临下班时,琴红着脸对我说:“小周,吃完晚饭你有空吗?”
“什么?你问我有空吗?我......能没空吗?”我激动得语无伦次了。
“我们四个想请你过来一趟。”琴的脸更红了。
“你们四个?请我一个?”我调动了我的全部智慧,也没猜透她们想干什么。
“对,只许你一个人来。”琴说完这句话,匆匆地转身走了。
下班;洗澡;吃饭;思考......
“她们找我要干什么?谈恋爱?不像。哪有四个约一个的?算了,不琢磨了,到时候就知道了。”我决定以不变应万变。
我趁着宿舍里的几个家伙没注意我,悄悄溜到2楼的女宿舍。我可不能让他们知道这事儿。
轻轻悄门,得到允许以后,我神情不安地走了进去。
“小周,你来啦!”琴热情地说。
“来啦。”我说了一句废话。
四个姑娘一齐笑了起来。
我尴尬地坐在她们指定的椅子上。端起她们为我泡了多时的茶。
“知道我们找你干嘛吗?”娟笑嘻嘻地问我。
“不知道。”我十分紧张地回答。
“是这样,小周。问你一个私人问题,你可以不回答。”娟有些不怀好意地说。
“我......保证回答。”我傻傻地说。事后想起我当时真丢人。
“你......有女朋友了吗?”琴红着脸问。
“没有,还没有。”这回轮到我红脸了。
“太好了。”娟大叫一声,吓了我一跳。“你愿意从我们中间挑一个吗?
“我......太愿意了。”我男子汉的气概顿失,像蚊子叫一样回答。
“好!说说看,我们几个你最喜欢谁?”娟开始对我挑衅了。
“喜欢谁?我.....”我怎么说呢。我全都喜欢啊。
“怎么?还没拿定主意?”娟站了起来,轻轻地对我说,“可是我们姐妹中间有一个人爱上你了。爱得死去活来。她不好意思当面向你表白。我们为了她,把你约来。如果你还是个男子汉的话,就把她猜出来。以后的发展就听天由命了。”
天啊!我真的走了桃花运!
我激动地朝四个姑娘看了两眼:像,都像是爱上我了:因为她们都红着脸,低着头,一言不发。我忽然意识到靠这个法子猜不出来。她们显然已经商量好了,全装出一付羞涩的样子。
我的脑子用大约三秒钟过了一下电:谁曾经对我意味深长地笑过?谁曾经帮助我买过饭?谁给过我毛巾擦汗?没有,全没有。
我要求她们每人回答我一个问题。我就不信找不到蛛丝马迹。
“每个人都说说我好在什么地方。”我大言不惭地问。
“我觉得你长的很帅气。”红微笑着说。
“我觉得你待人接物很有礼貌。”娟微笑着说。
“我觉得你身条不错。”琴微笑着说。
“我觉得你很有智慧。”珍微笑着说。
我有那么好吗?还是猜不出来。
到底是谁呢?
我是个单身男人,现场有个单身女人爱得我死去活来,我却不知道她是谁,这也太说不过去了。即使为了我的面子,我也要把她猜出来。
我喝了一口茶,想了又想。还是没有主意。
我感到天晕地旋,心脏隐隐作痛。突然,我觉得自己有点儿支持不住了,头一黑,倒在地上不醒人事了。
四个姑娘乱做一团。有人要出去喊人;有的要打110.....
这时,一个姑娘勇敢地趴到我身上,用她的嘴吻住我的嘴,令我陶醉得几乎落泪。
我用手紧紧抓住这个姑娘的手,睁开眼睛一看――原来是红!
“我猜中啦!!!”我兴奋地喊了一声,当意识到自己的失态后,我马上闭紧了嘴唇。
“怎么样,我还算聪明吧――当心上人遭了难,那个最爱他的人会不顾一切地冲上来。”我用手指了指另外三人,“你们却没有经受住我的智力考验。”
我和红经过了一年左右时间的恋爱,终于登上了婚姻的殿堂。琴、娟和珍都参加了我们的婚礼。
十年以后,我把这次“猜妻”活动写成文章,发表在一家杂志上面。
“你真的以为当年是我先看上你的?”红微笑着问我。
“不是你还是谁?”我睁大眼睛盯着红。
“当时爱上你的是珍。”红幽幽地说。
“什么,是珍?”我大吃一惊,“那你和她为什么不告诉我?”
“我是想说,可是珍不让我说。”红轻轻地告诉我。
“为什么?我想知道为什么?”我没有想到竟是这样。
“因为,你走了以后,珍发现她不爱你了。”红平静地说。
“原来女人这么容易变心。”我冷笑着说。
“你这么说珍可不公平。”红认真地说,“珍原来喜欢你谦虚好学,待人彬彬有礼。可是你猜错了人以后那得意的样子,让她看到了你自以为是的一面。”
“那你为什么主动给我做人工呼吸?”我真是大惑不解了。
“我那会儿是厂游泳队员那。只有我会......”哈哈,原来如此。
“既然你没爱上我,为什么后来跟我结婚?”我决心破了这个谜。
“我当时确实没有爱上你。我觉得你人不错,长的也帅,就是缺点儿男人的霸气。”红的话让我吃了一惊。
“可是,那天你猜错了人却还得意地大喊大叫,突然让我觉得男人就应该有点自以为是。这不正是我要找的霸气吗?”红不紧不慢地揭开了谜底。
“我的天,你们瞒得我好苦啊!”我有些不满地说。“毕竟我们是两口子这么多年了。”
“这是我对珍的承诺。本来我要永远瞒下去,没想到你还把这事儿写出来,我只好告诉你当时的真相了。”红伸手关了灯,然后钻进了我的被子里。
NO:10 大话再婚:五年碰不到一个合适的?
我今年45岁,五年前因与妻子性格不合而友好分手。我们没有孩子。我的社交圈子极小,所以,尽管我一直想找一个女人再婚,可总是没有碰到合适的。
五年来,有个热心的女人一直在帮我的忙。她看我不会料理家务,偶尔还来帮我收拾一下。她说,因为她也是个离异者,所以特别理解没有配偶的艰难。
这个叫虹的女人心肠真好。当她知道我的心思以后,五年来,她帮我物色了三十多个女人。可惜我辜负了她的好心,我一个也没有看上。
这些女人没有一个比得上虹。虹天生丽质,聪颖过人。42岁,目前在一所重点大学教英语。职称是副教授。
虹也是因为与前夫性格不和而离婚的。
有一天傍晚,虹用电话征得了我的同意,过来帮我炒几个好菜。烛光下,我和美丽的虹共进晚餐。她居然还记得我的生日。
天有不测风云。屋外下起了瓢泼大雨。我提议虹在我这里住一夜。虹爽快地答应了。
当夜无故事。我是三居室。我们在不同的房间安然入睡。在房产归属上,离婚时我与前妻互相礼让。在她的一再坚持下,房子归了我,而她不要任何货币补偿。
吃早餐的时候,我问虹为什么不再婚。以前我没好意思问她这么私人的问题。虹低着头说,比前夫更好的单身男人还没有碰到。
我十分笨拙地抓住了虹的手。虹与我激动地对视了很长时间。然后,我们叹了一口气,互相放了手。
虹就是我的前妻。
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