回忆的门

来源:百度文库 编辑:16楼社区 时间:2021/02/28 16:59:11
2006.12.01-02
转眼已经是06年的最后一个月了,回首这一年来的时间,其实做的事情还是很多的,是我人生第一次出现在社会这个大杂锅里。所有的好奇、信念、勇气,被日复一日零零碎碎的繁杂却始终不能干好的工作取代。中间犯了很多的错误,最大的闪失还是自己思想太固执,没及时的总结,立马采取行动补救。总是从别人身上找原因,很愿意放纵自己的恶习,努力被漫无目的的生活态度取代,更多的精力被分散到一些细枝末节上折磨自己。闪过的念头也很多,关于进步,关于未来,只是偶尔的想想,说过的要改变,最后变得懒得提起。
5月-10月整整半年时间,其间虽然取得了很大的进步:心态较从前变得更能调节,趋于从容、稳定,但犹豫不决的性格特点充分暴露,情绪上起起落落的,就是自己把某种不知觉的莫名情绪归结为超强第六感,别人却也未必相信,所以还是用“敏感”去总结。是的,这就是我从来都没有在文字上体现过的,2006年的一段情。一直都想说点什么,可是,更多的都是某个时候的一些思想碎片,努力了好几次,总是非常断续,不能流畅的形成一条线,怎么也拼不成篇。这些思想碎片全都夹杂在偶尔哀伤的情绪里了,然后又努力不去想,宁愿不要再提起。现在的我变得很安静,思维也非常迟钝,绝不会绝望,更没有开心,平平淡淡而麻木的活着。
有时候,愿意花更多的时间在想这个故事的前因后果,不明白事情为什么要这样,许多事到现在我都想不明白。自从上了大学脑袋一直都没有清醒过,感觉有些糊状的东西粘着。工作后只是睡觉更好了,身体更好了,状态不那么差了,但思维总也没有活起来,蠢事还是那么多。现在让自己处于很忙的状态,就是独处时想的肤浅的、混乱的也可以不那么多了,在匆忙中学会遗忘吧。从头就很明白都老大的人了,绝对不能在自己情绪很好的时候遭受再一次的挫折,自然,很多事毕竟控制不了。这个星期,每天我都坐在每天坐的那个位置回忆,只是想到一个开头,怎么也深入不了,想当我带状态的时候,把无意识的破碎东西记录下来构成篇幅。总会偶然想到某句看起来很绚烂,现在看起来又空洞的话。曾经觉得自己是个很完整的,很饱满的印象,现在只有一些碎片,很多的憧憬全被死心代替。内心状态变的像死水,不再有层层的涟漪。最大的难过原来可能真的是心死,从前种种心情已不再来了。那么单纯的还会再来,现在却学会了更加保护自己,没有了依赖,盲目的心理,美好的还会回来吗?
感谢工作,让我忙碌而无为的活着,感谢生命,感谢阳光,感谢我原来还有意识。工资、地位、荣誉在没出息人的眼里已经不重要,所谓的心情也可以不屑一顾。曾经多么放不下的一门事,现在看来似乎已无关紧要。忧郁的情绪成了繁忙生活的一副调味剂,偶尔放松忙碌的心。原本以为自己会承受不来的,以为只会颓废,伤害自己,会一直一直的陷于困境,无法得到解脱。原来那么单纯的感情已经不再,只属于某个特定而她又轻贱于它的人。
到现在,还是想着圣洁的爱,总自觉不自觉地以为人人都要推心置腹,跟谁都可以说大大咧咧的说话。相信两个人之间没有隐瞒、欺骗。两个人只要真的喜欢就在对方面前做到直白、纯真,甚至有些无所顾忌的妄为嫌疑。我想我错了,大多时候,男人和女人之间是有战争的,需要用艺术的手段处理关键情节,她是她,你是你,思想,精神还是独立的,绝无可能多么的融合。曾经以为说过的话是那么的严肃,以为做人就该一诺千金,以为爱一个人会爱的很深,很深。不是的,90%的话都是虚无,大家都在玩文字游戏+部分的心情罢了。关于爱,可能大家都失去这种能力了。昨天还是密语般的豪情宣言,今天看来原来是一场荒唐。。。而我,作为一个爱做梦的人,总是沉湎在如痴如画的意境中,忘乎所以。地球人都醒着的,对前对后早就了如指掌,剩我最后一个人知道///。。。。
不想说了,今天困了