不能生育的女人与幸福无缘?

来源:百度文库 编辑:16楼社区 时间:2019/12/07 09:28:26

受访人:Tracy,女,北京人,38岁,2001年登陆多伦多

世界上应该没有一个完美的甚至完整的人,我们总是会缺少一部份,只是我们还来不及发现,就又变成了人世间的一颗尘埃。这应该不是我们的错,因为我们自打来到这个世界以后,就在努力地打造我们自己。也许有些事情,注定我们再努力也不能改变,那时会觉得上天对我们太不公平……

不能生育不是我的错

27岁那年一个春天的早上,亲朋好友在为我人生中第一次做新娘忙碌着。前两天还在下着连绵的春雨,可是那天早上天晴了,而且格外的好,姐妹们都在拿我开玩笑,说我是精准的气象台,那么会选日子。我自己心里也挺开心,天公如此作美。

我的婚礼规模不算小,那是因为父母双方都是很讲究的人,哗啦哗啦一群人进进出出,很多我都不认识,但是他们看到我,都会说一声“新娘好漂亮”。我已经有点麻木地展开我的笑容,然后再和他们说谢谢,不知道说了多少声。我和我先生穿梭在亲朋中敬酒,几个小孩子追跑着打闹,很不凑巧,我和一个小孩子迎面相撞,我的脚一扭鞋子坏掉了,孩子摔倒在地大声哭叫。我婆婆皱着眉头,认为这是不吉利的,孩子的家长很抱歉地责备着孩子,越骂越哭。

虽然我从来没把这件事情当回事,可是我婆婆想起来就说不吉利。2年多后的某一天,我和我先生去登记离婚时突然想起这件事情,感叹原来我也迷信,甚至会把自己的不幸,转嫁到其他人身上。

说起来这也是谁都没有想到的事情,我和我前夫的感情原本是很好的。由于我前夫是独生子,家里很是希望我们赶快生个孩子。我也是个很喜欢小孩子的人,看到别人家的小孩儿会高兴得走不动路,可是不知道为什么,结婚很久了,却一点动静都没有。家里人跟着着急,我也有无形的压力。

也许传宗接代在中国人眼里真的很重要,尤其是我们这种传统家庭,俩个人从没想过要当“丁克”,一结婚就在为孩子的事情努力。可是一年过去了,什么都没有。本来以为压力太大了,可后来婆婆让我先生去做了个检查,医生说他没问题,那问题就只能出在我身上了。

我去了一家医院,可是查不出原因,然后又大大小小医院跑,最后终于给了我不幸的消息,问题是出在我身上。当我知道这个结果后,整个人都崩溃了,任何一个词汇都不能形容我当时的心情。他也跟着我伤心,还有,不知道如何面对他的父母。

我婆家还是知道了,感觉从那以后,他们再也没给过我好脸色看。有一次,我婆婆和我前夫背着我说话,我婆婆问他为什么婚检的时候没查出来,是不是我家里人早就知道,花钱买通了医生?我听后真的很生气,没有查出来难道是我的错吗?我也是命运的受害者,又有谁同情过我?

从那以后,我就和各种补品、中药为伴。每回我出差去其它地方,除了工作外最主要的事情就是求医,可一次次地让我失望。我妈因为我的事情,头发在半年内就变成全白了,我爸也老了很多,我大哥的业余爱好也变成了到处打听偏方,就这样子地折腾一家人,搞得大家身心疲惫。

一个死刑犯,在听到判决书和最后离开人世的那段时间里是多么的痛苦。而一个在得知我不孕后就被判了死刑的婚姻,整个过程和人心的变化莫测,身在其中的人又是多么的痛苦,其中的每一个细节都让人伤心。离婚也只是解脱彼此和大家的唯一出路,只是那场风光的婚宴,如今看来,只剩下讥笑,命运就是会如此地和你开玩笑。

爱情不如婚姻,婚姻不如孩子

我已经不只一次因为孩子的问题栽跟头。2001年的时候,我一个人移民来到加拿大。一个朋友给我介绍了一个同样是离过婚的男人,年纪和我差不多,人挺老实的,也有份稳定的工作,就是不喜欢说话,据说,他前妻要和他离婚的原因也是因为他不说话。

俩个都有过婚姻的人,似乎对爱情不是那么热衷,大家交往的直接目的就是婚姻,不浪漫但是实际。感情稳定之后,大家正式搬到一起住,然后就过起了没名没份的同居日子。在朋友们的跟中,我们就是注定要结婚的一对,只是等一个时间而已。我们都是见过对方父母的人,还有什么问题能阻碍我们呢?可是,孩子,又是孩子,不但没能让我们成家,还差点变成仇人。

我从来没想过要隐瞒我不孕的事实,可是他不信,他认为我是故意的。有一天,他急急忙忙回家,本来话不多的他,那天莫名其妙地说了很多我听不懂的话。比如,他说他自己犯傻,还说他自己单纯,说有的人有心机,故意欺负他这个老实人。我实在是受不了他的旁敲侧击,我追问他出了什么事情,后来他很生气地说:“你不告诉我你不能生孩子,就这事儿!”

我一直在跟他解释,我说我以为介绍人已经跟他说过了,我还问过那个朋友,他也说他说过。既然大家都知道,我为什么要一再提起,揭自己的疮疤?可是他告诉我,他当时误会成是我不想生,而不是不能生。我已经不记得我当时的心情了,我只能说心灰意冷。

和这个男人在一起,原来就没有多少爱情的成分,这个彼此都知道。因为相同的经历我们在一起,婚姻也许是我们在心灵上的一种安慰。可是同样的原因,又让我再一次失败。原来就不喜欢说话的一个男人,在我们争吵后就再也没有和我说过一句话。他的母亲更过分,在电话里就大骂我是不会生蛋的鸡,为此大家闹得不愉快。我也庆幸,幸亏我们没有结婚,也不至于欠他什么,如果我们成了家,那我就变成了罪大恶极的人,就像我第一次婚姻里面扮演的角色。

孩子已经成了我的心病

去年春天,在感情和婚姻都起起落落里,我又一次走进了婚姻的殿堂。这一次,我嫁了一个比我大上10岁的意大利人。虽然他也是离过婚的,但和以往不同,他有2个快要成年的孩子。

在没有变成我丈夫之前,这个男人就住在我家隔壁。那时,他刚刚离婚不到一年,孩子和房子全都属于他前妻了,他说,他是两手空空的被赶出了家。那时我住在一个公寓楼里,可能上下班的时间差不多,我几乎每天都能碰到他。印象中他总是穿得很笔挺地去上班,下班后依旧是很笔挺地回来。香水味儿很呛人的鼻子,让我极度反感。在他的眼里,我算是个没什么礼貌的人,因为在很长一段时间里,我都是与他擦肩而过却连个微笑都吝啬给他。

和他在一起,也是由冷漠慢慢地变成热情。其实应该是他的极大热情感染了我。从没想过一个人对生活的每一个细节都极大感兴趣,他热衷于做每一件事情。工作对他来说不仅给了他丰厚的收入,更是他人生中的一部分,他没有人们说的工作懒惰,而是积极勤奋。我的朋友拿他开玩笑,说他多动症,每天上上下下,修修打打的。其实他不仅对生活有热情,对孩子的喜爱也是超出了人们的想像。

他喜欢任何人的小孩子,在散步的时候凡是看到小孩子他都会和人家打招呼,至少也会给他微笑。他对自己和前妻的两个孩子更是溺爱,他们想要什么东西打一个电话,只要他有能力买,第二天准送到家里。他还时不时的向我说,如果我们有了小孩儿,那一定是天使。

我没有告诉他我不能生育,这一次是我故意的。可能我太在乎了,我不想再一次陷入失望中。我以为他已经有了孩子就不在乎了,可是不是,他还是很喜欢,他总是和我提生孩子的事情。每每提到这个事情的时候,我的心里都在颤,很心虚地打断他,或是找其它的借口。每当朋友聚会的时候,他都会很开心的告诉人们,我们明年会有个小天使的,听到后,我的心都在滴血。

我不明白,为什么我碰到的男人都希望有个孩子。如今我最怕的就是面对我自己不能生育的事实。幸福一次又一次的因为这个原因而离我越来越远,我好不容易才再次拥有,更是小心翼翼。如今已经一年过去了,我给他的理由也似乎越来越站不住脚,因为我的年纪已经不允许我再找借口。我想他可能不会因为我不能生育而和我分手,但是要说他不在乎也是不可能的,那如果他知道了,肯定会影响俩个人的感情。

每个人都有自己怕的东西,而我最怕的就是人家和我提孩子,这已经变成了我的心病。我常常觉得自己有时会神经质,孩子孩子,我也很喜欢,可又很怕。我怕听到孩子的哭声,在我耳朵里像是嘲笑。我的心里压力真的很大,我该怎么办?我能怎么办?我已经不能再把我的幸福拿来当赌注了,可是又能瞒得了多久?人们常说上天是公平的,可是对我呢?至少要留给我一些东西吧,不要再让我与幸福无缘了。

我好像从没想过,一个孩子会对一个女人的一生起着这么重要的作用,Tracy的故事着实让我一惊,而她现在承受的心理压力也让我同情。我想,上天会是公平的,他会让每一个人拥有他独特的东西,只是我们还没发现……(华报)